?

Log in

[sticky post] Не входить!

Обо мнеCollapse )

Почему-то у моих друзей формировалось негативное представление обо мне после прочтения блога. Но потом мы знакомились в реальности - и все становилось ok.

Кстати, о журнале. Я пощу хуи (вот: http://de-karlson.livejournal.com/238674.html - проголосуйте там в опросах, эксперимент еще не окончен), матерюсь, не занимаюсь благотворительностью или перепостами, терпеть не могу новости, рецепты, обзоры, копипасты, рекламы, если этому специально не посвящен отдельный блог. Мне плевать, какие у вас пол-возраст-количество френдов и прочее, если от вас есть обратная связь либо интересные посты. Из вежливого взаимофренда я не буду вас читать. Кстати, считаю моих френдов в ЖЖ  друзьями. Ну а как же, я ведь не новости копирую!

Мои фотографии по тегу "фото", интересы - в "Интересах".

В целом же блог про меня и мое взаимодействие с миром. Заманчиво? Кому заманчиво, проявитесь в комментариях :) Я люблю дружить :)

Я на позитиве ))))))

Я сегодня до 12 утра прибиралась, и вот результат:



Фото непостановочное, я действительно убрала с пола учебники и еще что-то.
Как вообще можно так долго прибираться в одной комнате!?
Можно, если ты больной самонасильник! Приборка - это по факту акт насилия над собой, потому что сам процесс никто не любит, нам нравится только результат. Поэтому я стараюсь прибраться - и не трогать!! Или потрогать немножко - и быстренько убрать! Потому что чем больше убираешь, тем больше нужно себя уговаривать. Кстати, так я узнала, что мое подсознание даже может использовать для этого шоколад Оо

А пару дней назад я чем-то отравилась (вероятнее всего, хз чем) и сначала ничего не ела, потом ела и болела, а теперь просто болею и нет больше внутренних сил себя насиловать. Отменила ярмарку, отменила клуб итальянского, где я собиралась социализироваться. Приборку отменила на втором часу этой тянучки.

***

Тут просто випассана какая-то - ничего не делаешь, только просматриваешь свою жизнь в молчании и осознаешь.

У нас на днях бабушке-гардеробщице стало плохо: она как-то так осела по стеночке и побелела. Ее подхватили под руки, прокричали о помощи.. все обошлось в итоге. Даже, наверно, скорая не приехала, хотя ее и вызывали. Адрес никто не знал, даже доставщики вока и таксисты не понимают, куда ехать. Меня порадовала моя реакция: я не отстранилась, оценила обстановку, поняла, как могу помочь, стала в голове перебирать номера скорой по мобильнику (не вспомнила), первую помощь... Хотя там вокруг было человек 20, которые эту самую первую помощь оказывать умели. И еще человек 20 из моей группы, которым только предстояло научиться. И их реакция как раз меня поразила - ребята по-детски отошли, видимо, полагая, что если они не поблизости, то и участвовать никак не должны.

Ну, зато я хоть увидела, как человеку на полном серьезе становится плохо, а не как когда моя бабушка симулирует.

***

Гуглила по тэгу "депрессия после переезда" - все советуют, как разгружать коробки. Более или менее годным оказался ролик Радислава Гандапаса (правильно написала?), который говорил, что а) переезжать сложно, если дома было все хорошо; б) все self-made men прошли через период трудностей и лишений. Пожелаю сама себе, чтоб когда я через год, два или три решу покинуть Москоу ради Львова или Словении, чтоб у меня тоже были такие же клевые друзья, по которым бы я потом скучала :-) Мои образовались у меня буквально в течение последних двух лет, так как я нашла то, на что мне не плевать - миры DnD )))))))))))

Нужно откуда-то брать силы, откуда-то черпать мотивацию, найти хоть что-то, что бы мне нравилось. Попробую затра пойти на танго в Химки :-) пообнимаюсь с незнакомыми мужиками под аргнтинское ретро - глядишь, полегчает :-) и не таких спасало :-)

Я ведь на позитиве?))))
Очень хочется спастись... Мне регулярно снится эвакуация :-) Наконец-то я забросила себя в дикие условия бездушного кармарага - и теперь либо мои чакры зрелости и самостоятельности как откроются..! Либо я возвращаюсь домой плакать в подушку.
Сказать по правде, иногда я держусь только на избегании второго варианта.

У меня плохо складываются отношения в коллективе. Я исправляю их обычным эскапизмом - читаю "Академию вампиров". Ну, не то чтобы плохо.... Скажем так, я постоянно не обнимаюсь со всеми и не в центре внимания :-) И в последний раз я обнимала живое существо сто лет назад. Зато у меня теперь есть 3 (три!) подушки - и я их тискаю каждую ночь всяко-разно. Психонула в Икее, когда брала :-)

Хреновее всего, когда меня спрашивают, как дела, а мне так хочется пожаловаться, что я говорю один негатив. Причем позитив выявлять приходится принудительно, так как какими бы удачными ни были мои условия жизни, первостепенны все равно эмоции. А я вот когда ухожу с "коллективом" до гардероба, часто слышу фразу: "Ну что, у нас все? Пойдемте!" А у них не все, у них еще я тоже должна идти с ними минут 15 до остановки на автобус, который редко ходит. И вот что тут скажешь? У меня все хуи так опускаются, что просто эскапизм. В итоге переобуваюсь я и надеваю теплые штанишки, потому что не люблю сидеть по 7 часов в зимних сапогах, а потом мерзнуть на улке в колготках. Все это долго - дольше, чем колготочники. Но кого это волнует. Меня же нет. Нет меня уже месяц. Ни в Перми нет, ни в Москве, ни в будущем, ни в настоящем.

Как в первой школе.

Не знаю, что делать. Но главное, что нет мотивации искать. И отвыкла я вообще от такого отношния. Если бы у меня была нормальная мама, я бы захотела к мамочке. Но мне даже хотеть не к кому. Буду считать, что это к лучшему :-)

Собралась завтра на фестиваль фантастики Sky Fest. Куплю себе футболку с аквиллой на НГ ))))))))) Красную, а то этот офисный стиль уже заебал :-) Надо успеть до 19 декабря - там потом что-то куда-то входит и мне нежелательно делать покупки.

P.S. Там ведь должны быть футболки с аквиллой?

Dec. 6th, 2016

Я сегодня узнала, что существует инструмент для раздробления черепа мертвого эмбриона, если его требуется извлечь. Я так долго думала об этом, что весь смысл уместился в одно предложение, а ведь я весь вечер представляла и каково это, и как я читала в ЖЖ, что люди с этим сталкивались, и как врач должен недрогнувшей рукой все это делать... Но больше всего не могу остановиться воображать изобретателя инструмента: все представляю, какой же огромной эмпатией и извращенностью нужно обладать, чтоб до такого додуматься. Сам факт - шок для моего понимания человечества. Могу сравнить с жареным мороженым, бдсм и безответной любовью, одной из лучших в мире фотографий, запечатлевающей умирающего мальчика, и моим желанием написать про это в свой бессмертный бложик.

Между тем, происходит какая-то хуйня. Вот только что меня все любили, я постоянно обнималась, отжигала в компании, ехала посредине на заднем сидении, держа за руки сразу двоих няшей, ехала четвертой на заднем сидени поверх троих няшей, откладывала приветственные обнимашки на потом, потому что вечно опаздывала, забегала в гости сообщить, что я веган.... А сейчас я учусь в группе, где никому незачем меня любить. Но самое страшное, что и мне они не интересны. Я знаю механизм завязывания дружбы и при желании могу заняться и этим, но... скучно. Хотя люди все достойные - все прошли практически фсбэшный отбор, где проверялся и уровень интеллекта, и навыки, и здоровье, и опыт. Но у меня "не стоит" астральный лингам на завоевание своего места. Я читаю книжку.

И меня это волнует.

Еще я вернулась в ЖЖ и жру шоколад. Достаточно, чтобы это привлекло мое внимание. Утром решила осознать проблему и сместить фокус с "я персонаж Мураками" на "должно же здесь быть хоть что-то интересное". Выберу людей, которые мне хоть за что-то нравятся, пообщаюсь, куплю веселую тарелку и шмотья какого-нибудь веселого, чтоб настроение улучшалось. Замкну собой электроцепь.

Это просто как резкий переход на веганство. Что советует доктор? Принимать железо, протеин и рыбий жир.

Я сильная, я справлюсь :-)
Еще по законам жанра, мне бы уже пора найти тайную комнату или завербоваться в спецподразделение, или провести ночь в секретной лаборатории, или случайно попасть в машину времени. Все фильмы про закрытые школы не затягивают с этим, значит так это и есть.

И еще я хочу беситься!!!!!!! Я больше не могу выносить это официоз!! Я делаю селфи в туалете и прошу сфотографировать мою задницу, потому что это смешно.

Я спасу мииииир!!

Недавно расстались с подружкой на остановке после прогулки - и она меня попросила ей позвонить, когда я дойду мимо кладбища и битумного завода до дома. Я к такой заботе не приучена, но ради хорошего человека можно :-) так вот, шла я, шла, какувидела мелкого ребенка, который поскользнулся на химкинском катке-тротуаре с вкриком "блядь!".  Мальчику лет пять, ну, от силы первый класс.  И я сначала вроде как начала философствовать о воспитании и окружении, как вдруг заметила, что мальчик не встает, а вокруг только я одна.

Вот здесь я охуела.

Неужели сбудется моя мечта оказать реальную первую помощь в реальной ситуации!! А то я до этого только инсценированный эпилептический припадок другу чинила ))))))))

Не сбылась. Но я все равно подошла и проверила, не сломал ли он чего, и посоветовала сказать маме и приложить лед.

В общем, впечатлений были полные штанишки, а подружке я так и забыла позвонить. Через сутки вспомнила, рассказала про мальчика и добавила, что это и есть химкинский гопник. Вырастет - будет крепче матюкаться при падении :(
Я еще раз решила вернуться в ЖЖ. Я уже почти 2 недели ни с кем не обнималась и мне немножко одиноко. Хотя, было бы странно, если бы я обнималась с кем-то уже в первые две недели в новом городе :-)

Я ведь эмигрировала. Только если бы можно было бы написать слово "эмигрировала" с крошечной буквы, я бы его с нее написала. Потому что мой городочек вовсе не Братислава, не Тампере, не Мюнхен, не Любляна, не Лодзь, не Прага, не Хельсинки, не еще тьмуща других городов Европы, в которые я так или иначе старалась попасть, а Химки. И не смотря на тот факт, что пока что заняться тут нечем, кроме фитнеса и шоппинга в Меге, это на 1500 км западнее, чем раньше. Дала себе еще раз год на то, чтобы сдвинуться западнее :-) в прошлом году прокатило с точностью до месяца.

На сегодняшнем этапе своей тут жизни я склонна мой новый городочек скоре жалеть, чем обожать: богемной и развеселой жизнью тут особо не поживешь, я гуглила, а платить часами транспортного ожидания - слишком жирно. В Перми до кучи тусовок и занятий можно было добраться за полчаса, только до работы за час ))))) Еще там можно было просто погулять по городу, а здесь гололед какой-то уже неделю и рекламной иллюминации толком нет. В общем, я в процессе :-) встряхивания :-)

А еще я гуглила варианты посещения ближайшего Подмосковья в выходные - и кроме церквей и кремлей ничего интересного не нашла. Бедные, бедные химчане... Совсем им нечем заняться. Видимо, поэтому они так часто отпускают оценочные суждения по поводу всего, чтобы просто заполнить пустоту в разговоре. Я вот в прошлые выходные спала по 11 часов и видела психологические триллеры во сне. А в эти нарисую что-нибудь :-) тут творчество прорывается, как ни странно )))) в ЖЖ вот вернулась, пробую рваный ритм.

И еще меня беспокоит, что целых два года моей жизни не описаны в интернете.

Просто беспокоит, безотносительно мемуаров, биографий и сталкеров.

Могу сказать, что за них я повзрослела от chaotic neutral до lowful good, научилась танцевать танго и говорить по-итальянски, предотвратила восстание с помощью дипломатии и взорвала себя вместе с парой сильно ошибающихся личностей, молилась богу смерти и предлагала бармену убежать вместе, сама дала себе в нос, бровь и палец, согласилась подарить аквиллу за отсос, сделала себе татуировку в виде дерева на всю грудь, пилотировала воздушные суда и много, очень много раз отдавала последнее и даже больше ради моих любимых друзей. А последний год был наполовину депрессивным, наполовину счастливым и наполовину осознанным. Потому что ну не может та груда ютубовских роликов по саморазвитию не повлиять на меня в лучшую сторону :-) ну ладно, просто "не повлиять на меня" :-)

Я очень хочу веселую тусу. Хочу проораться, пробеситься, нахерачиться шоколада и наделать тупых фоток, где бы я была красотка или смешная ))))))) я даже знаю примерную схему, которая с течением времени обязательно приведет к такому результату. Нужно найти группу ребят, которые занимаются чем-то клевым, познакомиться, присоединиться - и вуаля! Мы уже вместе рисуем шлюху для капитана! Но это ж нужно ехать. По пробкам. С пересадками. Для меня это слишком.

Вот люди едут в москву делать бизнес, а я как потенциальный клиент до фигища занятий скажу так: мои эмоциональные и энергетические издержки по доезду до мероприятия в МО выше, чем в регионах. Следовательно, ходить мне туда хочется меньше. Следовательно, прибыль в москве меньше. Деньгоделы, go на Урал ))))))

Хотя 0 градусов против -25 , конечно, тоже важно :-)

Теперь буду вас читать. У меня 99 сообщений в ЖЖ. Боюсь открывать - вдруг там кто-то написал, что я сука.

:-)

Думаю, насколько же сильной должна быть привычка терпеть, чтобы не разрешать и не замечать внутренний конфликт годами. Это должно быть воспитано с детства - умение терпеть и надеяться, что все наладится, и ждать. В спорте, когда мы делаем последний подход на силе воли, в йоге, когда "развиваем дух". В вышке, когда пишем бесконечные эссе не на тему путешествий... Все эти гнуться_но_не_прогибаться - такое дерьмо.

Жизнь не имеет смысла, сладко только мгновение. Не хочу его тратить на то, что мне не нравится.

(когда это замечу, а-ха-ха, я же воин)

Или книжку посоветуйте

Мне надоели книги про путешествия. Про саморазвитие. Про отношения девчачья белиберда надоела. Французская классика - для подростков. Опять, наверно, буду Гумилева читать. И жж, конечно ))) Вот где настоящие чувства.

Я летающее дерево

Я потеряла телефон. Мне его вернули через два часа, но я задумалась об этой рассеянности.

Мне нужна семья или соседка по квартире, или сработанная группа спецагентов, но я твердо решила повзрослеть и все прочее. Так что я скачаю приложение "Щенок".

Profile

варган
de_karlson
Комедия - космос - кот

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com